در سالهای اخیر ، روانشناسی روابط خانوادگی باعث افزایش توجه متخصصان شده است. روانشناسان به ویژه به بحران های زندگی خانوادگی و چگونگی تجربه زوجین علاقه مند هستند. بنابراین ، به عنوان مثال ، یکی از سالات مربوط به شرایط دشوار زندگی هر سلول از جامعه این است که چگونه می توان از نظر روانشناختی خود را برای یک بحران خاص آماده کرد.
واژه "بحران" برای بسیاری از افراد با مفهوم اقتصادی پیوندی ناگسستنی دارد. افراد کمی به این واقعیت فکر می کنند که در زندگی ، به ویژه زندگی خانوادگی ، فرد مرتباً دچار بحران می شود. برخی آنها را چیزی بیش از داستان و افسانه نمی دانند. دیگران مطمئن هستند که همه اینها یک هوی و هوس است. و این در حالی است که حتی زوجین کاملاً قوی نیز در برابر بحران ها از هم جدا می شوند.
با این حال روانشناسان اطمینان می دهند ، در صورت وجود چنین تمایلی ، می توانید برای هر بحرانی در روابط خانوادگی آماده شوید. نکته اصلی این است که دشمن را از طریق دید بشناسید. علاوه بر این ، هر بحرانی بد نیست. بعضی به آنها داده می شود تا چیزی یاد بگیرند و چیزی را اصلاح کنند.
برای اینکه از نظر روانشناختی برای یک بحران آماده شوید ، باید درک کنید که مشکلاتی وجود دارد که به دلیل افزایش سن بوجود می آیند و مواردی وجود دارد که با زمان و اتفاقات زندگی مشترک مرتبط هستند.
سالهای بحران شامل سالهای اول ، سوم ، پنجم و هفتم پس از عروسی است. به این دوره ها بحران زندگی مشترک گفته می شود. درست است ، باید در نظر داشت که این ارقام به طور متوسط هستند. برای برخی ، ممکن است بحران ها زودتر رخ دهد ، برای برخی دیگر دیرتر ، برای دیگران - طبق برنامه. بحران سال اول به این دلیل رخ می دهد که زن و شوهر قبلاً به یکدیگر عادت کرده اند ، زندگی تنظیم شده است ، تصاویر رمانتیک شاهزاده ها و شاهزاده خانم ها در حال حاضر ناپدید شده اند. شما باید از قبل برای این واقعیت آماده باشید که شریک زندگی شما یک شاهزاده دائمی از یک افسانه نیست: هوشمند ، سالم ، عاشقانه و با نشاط. در حقیقت ، بسیاری از افراد بیمار می شوند ، رنگ نمی کنند و دوست دارند در خانه پیراهن میکی موس بپوشند. به طوری که استرس از ماسک های برداشته شده زیاد نباشد ، باید زندگی خود را متنوع کنید ، به عنوان مثال ، لباس های خاص خانه را برای خانه تعریف کنید - زیبا ، زیبا و در عین حال راحت. علاوه بر این ، حتماً سازش کنید و یکدیگر را تحت فشار قرار ندهید.
در سال سوم و پنجم زندگی ، بحران ها معمولاً به دلیل ظاهر بچه ها در خانه اتفاق می افتد. تربیت ، زایمان ، کمبود خواب ، توزیع جدید مسئولیت ها منجر به مشاجره و رسوائی می شود. برای آمادگی در مورد آنچه ممکن است پس از تولد نوزاد در انتظار شما باشد ، لازم است که از قبل کتاب و مجله بخوانید. پس از زایمان ، شما باید بلافاصله در مورد توزیع مسئولیت در خانواده به توافق برسید. این فقط در صورتی جواب می دهد که هر دو شریک زندگی بزرگسال و بالغ باشند.
در سال هفتم ، بحران تازگی وجود دارد. پس از همه ، به نظر می رسد که شرکا به معنای واقعی کلمه همه چیز را در مورد یکدیگر می دانند و غافلگیر کردن با چیزی دشوار است. اگر احساس می کنید که به آرامی از نارضایتی از شریک زندگی خود پوشیده می شوید و در عین حال شروع به گشت و گذار و ارزیابی دیگران در خیابان می کنید به جای اینکه در کنار هم باشید ، وقت آن است که اقدام کنید. جمع آوری نیرو و ساماندهی تازگی در خانواده ضروری است. مدل مو ، کمد لباس خود را تغییر دهید ، یک سرگرمی جدید برای کل خانواده پیدا کنید ، به عنوان مثال ، سفرهای کوهنوردی مشترک و غیره این از نظر روانشناسی برای هر یک از همسران مفید خواهد بود ، زیرا هر یک از آنها احساس وضعیت جدیدی خواهند کرد.
بحران میانسالی دوره چالش برانگیز دیگری است. او قادر است زندگی شرکا را مسکونی کمتر از مشکلاتی که در طول سالهای زندگی خانوادگی بوجود می آید ، نگیرد. برای مردان ، این یک دوره تجدید نظر در زندگی آنها است ، که به نظر می رسد هنوز در اوج زندگی خود هستند و خانواده یک بار اضافی است. از طرف دیگر ، خانم ها نیز به زندگی خود فکر می کنند ، اما درعین حال خود را از نظر توانایی پرداخت بدهی خود - حرفه ، سهم زن و غیره - بیشتر ارزیابی می کنند. آماده سازی اصلی روانشناختی در اینجا تغییر سرگرمی ها ، تغییر در شغل ، گفتگوی مشترک با همسر و موارد دیگر است که به شما امکان می دهد نقاط مشترک تماس پیدا کنید و از یکدیگر حمایت کنید.
بحرانهای سالهای بعد ازدواج ناشی از یکنواختی و خستگی است. در اینجا کافی است که میل به حفظ ازدواج داشته باشید تا تخیل کافی برای کشف نحوه حفظ آن وجود داشته باشد. بنابراین ، به عنوان مثال ، می توانید با هم به روانشناس مراجعه کنید ، فعالیت های جدیدی پیدا کنید ، به عنوان مثال سفر کنید و کمی به یکدیگر آزادی دهید.
بحران ها آنطور که به نظر می رسد بد نیستند. هر یک از آنها به یک زوج داده می شود تا یک بار دیگر از بیرون به خانواده خود نگاه کنند و بفهمند چه چیزی می تواند بهبود یابد و اصلاح شود ، و چه رفتارها و رفتارهایی را می توان کنار گذاشت.
