یکی از دوستانم برای مشاوره به من مراجعه کرد: «چگونه می توانی مادر شوهرت را دوست داشته باشی؟ البته او بدون ادعا نیست و من هم از او راضی نیستم ، اما همه این دعواها ، رسوائی ها و دسیسه ها را نمی خواهم. شاید به نوعی سعی کنید رابطه خوبی برقرار کنید؟"
این مشکل برای همه زمانها و مردم آشنا است و اغلب با زندگی در زیر یک سقف این مشکل را تشدید می کند. علل "فاجعه" جهانی عبارتند از: دیدگاه های مختلف در مورد زندگی ، اختلاف زیادی در سن ، ایده های تحمیل شده در مورد رابطه مادر شوهر و عروس ، احساس رقابت بین آنها ، و از همه مهمتر ، حسادت
برای یک زن دشوار است که با از دست دادن فرزند خود کنار بیاید. او می فهمد که او برای دیگری می رود. همچنین خانواده هایی وجود دارند که پسر حتی بعد از ازدواج از نظر احساسی نزد مادرش می ماند اما این یک موضوع جداگانه است.
خرد خانه
بهترین گزینه برای یک خانواده جوان آپارتمان هتل است. اگر چاره ای ندارید - خوب ، اما اگر فرصتی برای بهبودی جداگانه وجود دارد - از آن استفاده کنید. والدین همسران بهترین تأثیر را در روابط آنها ندارند.
اگر در مکانی جداگانه زندگی می کنید و کاملاً از والدین خود مستقل هستید ، مادر شوهر و مادرشوهر شما برای هدایت شما طنابهایی برای کشیدن ندارند. اگرچه این مانع از این نیست که با مراجعه به ملاقات زندگی شما را خراب کنند.
مادر شوهر ، که مراقب سلامتی پسرش است ، به صراحت متوجه هرگونه ویژگی منفی و اشتباه عروس می شود. از این رو می توان گفت که پسر باید بعضی اوقات به مادر یادآوری کند که خوشبختانه ازدواج کرده است. اینکه او با مادر و همسرش بسیار خوش شانس بود و از اینکه آنها موفق به دوست شدن شدند بسیار سپاسگزار است.
با والدین خود مرتب نکنید ، شکایت نکنید ، سعی نکنید با کمک آنها بر شوهر خود تأثیر بگذارید. این بهانه ای برای یک نزاع خانوادگی است ، جایی که مادر دوم به احتمال زیاد طرف شما نیست. علاوه بر این ، شما آشتی خواهید کرد ، و او مدتها به خاطر می آورد و ناراحت می شود. با تمام رفتار خود سعی کنید والدین خود را متقاعد کنید که با هم خوشحال هستید و نه برعکس.
از شوهر خود بخواهید تا به شما در بهبود رابطه کمک کند: یک بار دیگر سخنان مادرش را منتقل نکنید و اگر مادر شوهر اشتباه کرده یا "پشت شناورها" زندگی شخصی شما شنا می کند ، بهتر است که او این موضوع را به شکلی نرم ، شوخی (و گاه کاملاً محکم) به او می گفت.
همه توصیه های مادر را صرفاً به دلیل توصیه های او رد نکنید. برخی از آنها می توانند بسیار مفید و عاقلانه باشند. گاهی اوقات ، با تصور اینکه دوستتان همین حرف را به شما زده است ، می توانید آنچه را که گفته شد ، از دید بهتری مشاهده کنید. در هر صورت ، گوش دهید ، بگویید "متشکرم" ، دستور العمل گوشت ژله ای او را بنویسید ، آه کشید که "من به سختی می توانم همان خوشمزه را بدست آورم".
مادرشوهر ، می دانید ، قهرمان بسیاری از داستان ها و حکایات است. و آنها مشاوره می دهند و همیشه از دامادهای خود خوشحال نیستند. دوست دارید شوهرتان با مادرتان چگونه رفتار کند؟ مطبوع؟ با احترام؟ مودبانه؟ بهتر است که مثل خودت دوست داشته باشی؟ شوهر شما نیز همین انتظار را از شما دارد.
ما همچنین با مادرانمان دعوا می کنیم ، اما کینه توزی نسبت به آنها به سرعت از حافظه پاک می شود ، اما مشاجره با مادرشوهرم تصور ناپذیری بر جای می گذارد. خوب چطور میشه همچین چیزی رو بخشید ؟؟؟ فرا گرفتن. آموختن را بیاموزید. همیشه در زندگی مفید خواهد بود و برای سلامتی روحی و جسمی شما بیشتر از ورزش های صبحگاهی ، ویتامین ها ، مغزها و عسل مفید است (بر مورد علاقه خود تأکید کنید).
این یک خاله شیطانی در اتوبوس نیست که بتوانید در عوض تند و زننده شوید و فراموش کنید. این مادر شوهر شما ، عضو جدید دائمی خانواده شما است. برخی روابط را برای همیشه قطع می کنند و به نوعی زندگی می کنند ، اما چه چیزی همسر بین دو جبهه است ، جایی که هر کدام علیه یکدیگر جنگ سرد دارند. فکر کنید چقدر تلخ است که نمی توانید نوه های خود را ببینید ، در کنار پسرتان بمانید.
اما عروس ها همیشه خیلی بی گناه و درست نیستند. شرایطی پیش می آید که باید اشتباهات خود را بپذیرید و استغفار کنید. انجام این کار دشوار است ، اما احساس تسکین ، سنگی از روح ، ارزش آن را دارد. و رابطه دوباره حفظ می شود.
شرایط مختلف
در درگیری ها سه رفتار وجود دارد:
- تسلیم شدن
- خودت اصرار کن
- برای یافتن سازش
سازش نیاز به یک رفتار محتاطانه در هر دو طرف به طور همزمان دارد و حمله یا پرواز مداوم هماهنگی خانواده را به همراه نخواهد داشت. بسته به شرایط - اگر اصرار در اصرار برای خودتان بسیار مهم است (مسائل مربوط به والدین ، شغل خود و غیره) رفتار کنید - اگر می فهمید که می توانید سکوت کنید و تسلیم شوید ، از دیدگاه خود بحث کنید و دفاع کنید - تسلیم شوید که در.
دلیلی برای قدردانی
روی چیزی که می توانید از مادرشوهرتان تشکر کنید و دوستش داشته باشید روی یک کاغذ بنویسید. البته برای پسری که خیلی دوستش دارید و بدون او فرزندان دلباخته ای نخواهید داشت ، به خاطر کمک به خرید یک آپارتمان ، قرار دادن سخنرانی در چرخ هنگام ازدواج ، برای همان گوشت ژله ای و برای نظم کامل اجباری جمعه ها در آپارتمان ، برای کمک به شما در کشف چگونگی خوشبختی شوهرتان
لانه خون آشام
دسته ای از افراد رسوا وجود دارد ، بیهوده نیست که آنها اغلب خون آشام های احساسی نامیده می شوند که طبق اصل "کاری ناخوشایند انجام دادند - خوشحالی در قلب" زندگی می کنند. عجله نکنید که بلافاصله مادر شوهر خود را در این گروه طبقه بندی کنید. اما اگر "این بیشترین است" ، پس تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که رابطه را به حداقل برسانید و سعی کنید در مقابل تلاش برای از بین بردن روحیه خود واکنش نشان ندهید. ولی!
- برای اصلاح روابط قبل از انصراف ، همه موارد بالا را امتحان کنید
- دیدن شوهر و فرزندان خود را از دیدن مادر و مادربزرگ خود منع نکنید
- در صورت لزوم به همه شما "فرصت دوم" بدهید.
روابط یک روند مداوم است که نیاز به تلاش زیادی دارد. آماده شدن برای عروسی ، سالهای اول ازدواج ، تولد فرزندان - همه اینها چالش ها و موانع جدیدی را برای شما ایجاد می کند.
عمه من یک بار گفت: "من مادر دو پسر هستم و با شوهرم رفتاری را دارم که عروسم می خواهد با پسرم رفتار کند." ساده و دقیق این همان چیزی است که مادر شوهر شما از شما می خواهد (اگر او از نظر روحی سالم باشد). این عبارت رمز درک مادر شوهر و انتظارات او از شما است. نکته اصلی این است که به یاد داشته باشید که در مقابل شما یک فرد زنده مانند شما قرار دارد. و شما یک چیز مشترک دارید - عشق به پسرش.
